CENA DI NATALE JOGA 2022

 

LOCATION 7: Si difende sempre dignitosamente bene L’AfterWork, tra l’altro sfondo scenico di una passata cena natalizia Joga, quella del 2015 conferma un Arfo ospite di “Chi l’ha visto” da allora. Due soli mezzi dubbi: l’albero in piazza in culo al risparmio energetico ha più lucine che Las Vegas, dentro il locale 35 gradi che percepiti saranno almeno 42 con le pizze sotto al naso, in barba al gas di Putin. 

FIDANZATE 7: quasi ostaggio di un mondo che non conoscono, che non gli appartiene…ma in fondo non è facile ridere alla parola Istanbul (noi lo facciamo, e anche di gusto..). Occhio attento sulla prole Joga, più sgusciante di un China lanciato a tutta fascia. Memorabile lo scambio di accuse Marghe-Bove su dyson e legna da ardere. 

STILO 7+: Indovinare la sua pizza è sempre facile come rubare la palla ad Ale, la più farcita del menù in carta stampata con l’aggiunta di zola e funghi, ieri con un francesismo ribattezzati champignon. Bello rilassato che non deve cantare, ma alla cena estiva lo faccio rappare con Arla (se sarà nel regno dei vivi..) come fossero gli Articolo 31. 

SILEO N. 6,5: Un umile prosecchino gli scioglie la lingua e durante l’aperitivo l’ho sentito dire ciò che tutti pensiamo… il gol preso giovedì è un po' colpa di Simone, l’arbitro ha visto quel che poteva (di riflesso alla sua pelata poi…). Uno dei pochi divertito dalla gag no-sense e quasi Secrets Santa dei Baci Perugina. 

ORSI 7,5: La sua cena poteva dirsi conclusa all’aperitivo, con quel contratto di sponsor milionario firmato con la mayo che colava da un tramezzino omaggio, avrebbe dato a pegno anche il figlio del Simo nel caso i tramezzini fossero stati senza salsina. Allo sceicco arabo propone anche di fare da presidente omettendo bilanci e J-Medical. Alla cena si muove nell’ombra ma quando giunge Pupillo Vene chiede a tutti di alzarsi in piedi, come all'appello del militare.

MENTO 8: Organizzatore di aperitivo e cena, verrà impiegato in ogni campo deve le ginocchia non sono indispensabili. Ho ammirato quando a fronte di buche clamorose ( qualcuno ha bucato due cene) lui aggiungeva altra bella gente, in pratica siamo sempre rimasti in 15 come da prenotazione (in scienze credo sia il principio dei vasi comunicanti) senza  dover richiamare il locale. Un ortolana con patatine a parte inizialmente mi sorprende ma poi capisco il restare leggero, suo figlio quando gattona è imprendibile, molto più veloce del Bove palla al piede. 

ARFANI 7,5: Sempre in forma, alle cene è un numero dieci, dimenticatevi che non sa fare (come peraltro chi scrive) tre palleggi. Un dettaglio a riprova? Arriva col capello casual spettinato, si siede vicino ai barbers e li incalza “che orari fate settimana prossima?” Sempre un prezioso alleato quando deve elargire pareri legali, da ieri so che in un modo e nell’altro la galera me la evita. 

CREMONA 7: Ha passato ogni tornante che divide la terraferma da Vernasca a ripetermi se non esisteva per caso una pizzeria tra Pontenure e Lugagnano…adesso gli scoccia fare pure tre kilometri in più…due mesi che non gioca e già si è imborghesito il Duca della Valtidone. Ancora che non si è fatto portare, per una semplice pizza, tre coltelli e due cucchiai d’argento. Memorabile quando alla vista del regalo di fine anno del Pres esclama “non ho capito se ci vuoi limonare o ci prendi per il culo…”. 

FERRARI 8-: Altro grande protagonista della Xmas Dinner. Vuoi perché la costata non è che la reincarnazione bovina della tartufata vuoi perché pungolato che non segna mai (davanti al suo bimbo) deve mostrare i muscoli e affilare gli artigli. E quando anche la sua donna lo accusa di non aiutare con le pulizie domestiche il Bove sbotta, “E ma vado già a tartufi, fare legna e al lavoro…” ci mancava aggiungesse la pesca e il ramino che gli hobby li aveva elencati tutti, immensamente Bove.

VENEZIANI 7: Quando arriva il locale prende una luce diversa, vedo i camerieri avvolti da un’aurea abbagliante e sento cinguettare gli uccellini fuori, e si che hanno doppi vetri ed è fine dicembre. L’unico a cui la società rimborserà ogni euro speso, con tanto di lettera di scuse e omaggio floreale. Però se non vieni il 19 diavolo d’un Vene…non fare scherzi. 

LIN 7+: L’altro mio protetto, come fosse un panda in estinzione. Muoio quando percepisce a metà sera che è partecipe dell’unica cena natalizia al mondo dove la società non sborsa un cent, dall’antipasto all’ammazzacaffè. Ho tentato di spiegargli che in Italia si fa così, è usanza antica, ma non credo mi abbia creduto, troppo furbi quegli occhi mandorlati lì. Ordina un caffè, non glielo portano, e mezza tavolata si alza…richiamati all’ordine come ancelle…il China è il China. 

LEPPINI 7,5: In grande spolvero, passa dal consigliarti un ristorante romano che fa buona la carbonara al discutere di lenzuola con una tale maestria…il suo meglio in coda: nell’unico momento che abbiamo parlato di campo ha detto “no, perché io sono uno strategico, studio ogni avversario già da come si pettinano”, solo che alla parola strategico, neanche finita tutta, il socio di una vita China scoppia a ridergli in faccia…ora non si salutano più e si sfidano a colpi di rasoio a chi fa il mullet migliore. 

ASSENTI 6: Ci siete mancati un sacco raga, Buon Natale a tutti e forza Joga.